Só porque sou do NOTURNO...

Esse artigo pode te legar para o lado negro da força!

2009-08-07T22:11:00.001-07:00

Pronunciamento do DEUS DO METAL!

Aews Brothers of Metal Vamos fazer um Blood Bound Enxugar nosso Bleeding Heart Virarmos um Iron Man para entrar na Nova Era! Vou lhes contar A Past And Future Secret A vida não é um Fairy Tale... E anda na Speed of Light Mas espere o Crimson Thunder! E mesmo que você perca seu Fuel Não fique Paranoid Não tenha Fear Of The Dark Afinal, Here I Am Então Let's Ride to Metal Land Afinal, The Ticket is R$1,00 Ou então para a Land of Immortals Saia In Quest For E leve seu Evil Papagali E nós vamos junto com os Templars of Steel E fazer a Revolution Deathsquad E Fazer um Final Sacrifice Que tem Blood of the Kings E são Kings of Metal Lá do Valhalla!!! Pense nisso antes de querer pegar a Stairway to Heaven ou pegar um Bark at The Moon, ou até pegar um Crazy Train Pois você é Stronger Than All! E lembre-se que isso é só Smoke on the Water!! Na água do The Ocean!! E quando você for dominado pela Hand of Doom, Não Run to the Hills, Chame seus irmãs e Call to Arms! Eles virão com os Cowboys from hell Quando ouvirem o toque de Prepare for War! Desembainhe sua Emerald Sword! Com o poder da Excalibur! Seja The Trooper!! Sinta as Flames of Revenge!!! Busque Sua Vengeance!! Ouça o Thunder's Mighty Roar!!! Durante a Fury of the Storm!!! Por que você sabe The Evil That Man Do!! E então Ride The Lighting, mesmo Against the wind!! Saia em busca do Black Diamond, Dentro do Temple of Hate, Com a ajuda da Phoenix! Não lute contra contra o Angel of Death, Senão enfrentára o Master of Puppets! Siga o Metal Icarus, Em seu Flight of Icarus, Mesmo que pareça uma Highway Star! Use o poder do Eye of the Tiger!! Para evitar a Invocation of Apocaliptic Evil!! Transforme-os em Resin! Pois é Just Killing Time! Chame os Knights of Cydonia, Pois eles vao te ajudar Forever! E eles vão Rock you Like a Hurricane!!! E quando você tiver Hearts on Fire, pensando que está andando Through the Fire And Flames, ou Playing with Fire, Não Grite "Save-me!", Tome um Metal Milk Shake com um Cereal Metal! E se prepare porque está Raining Blood Bem de Down From The Sky! E há no céu um Sign of Time E um Sign of the Southern Cross!!! Você é um Renegade, Assim como As I Am, Mas pensa For Tomorrow, E mesmo que Nothing Else Matters, Em você, I Believe! Entao agora que o Kingdom Come Junte-se a nos, e HAIL AND KILL!!! Pare de ficar escrevendo o The Number of The Beast Porque The Devil Went Down to Georgia!!! Confie em The Mystic Power of the Dragonflame Pois ela BURN in you HEART!!! E então juntos, Blood Brothers, pegaremos a Highway to hell Onde teremos como destino o Valley of the Damned Para todos nos tornarmos One E ficarmos como Lost Souls In Endless Time E seremos o God Of Thunder Nesse Heavy Metal Universe ENTÃO, CARRY ON!!! NÃO SEJA UM POWERSLAVE!!! Ai o cravo brigou com a rosa

Eu queria trabalhar na GLOBO!

2009-07-11T14:37:00.000-07:00

Olhe como é o destino, uma pessoa em um momento muito infeliz. Quando não se tem o que fazer na internet sem dúvida as primeiras e talvez eternas opções são: maldito Orkut e bendiro MSN. A única coisa é que esta mulher esta no local, data e horário errados.

Como resolver seus problemas...

2009-07-02T09:31:00.000-07:00

Acho que muitas pessoas ja devem ter visto essa imagem mas como eu vi e achei muito engraçado resolvi postar, ja que os noturnoSEXcluidos voltaram a ação..... Para ver a imagem melhor so da um clique nela...

Notebook Core 2 Duo T5800, 2GHz, 3GB de ram, 320GB de HD, DVD-RW, Webcam 1.3MP, 14", Linux - SIM por apenas R$ 1.699,00!

2009-06-29T21:00:00.000-07:00

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Cantadas OOP

2009-06-29T20:52:00.000-07:00

Gata, você é uma constante na minha classe estática. Em OOP, geralmente criamos classes com uma série de métodos ou propriedades estáticas quando precisamos de alguma funcionalidade genérica, que será acessada de diversos lugares do código, sem que uma nova instância da classe seja usada. Feito isso, é comum utilizarmos constantes (valores que nunca serão alterados) para guardar algum dado especial que poderá ser utilizado diversas vezes como referência. Assim, é comum termos classes que servem para pouco mais do que guardar dados para fácil acesso de forma estática, daí o termo um tanto quanto incorreto de classe estática. Em ActionScript 3, um bom exemplo é a classe StageScaleMode que só serve para guardar dados constantes como EXACT_FIT, NO_BORDER e outros. Gata, no Singleton do meu coração, você é a instância default. Em OOP, existe uma série de design patterns que podem ser utilizados. Design patterns são combinações comuns de classes, como que receitinhas de soluções que acabam sendo bastante frequentes em projetos OOP, mesmo por quem nem sabe o que é um design pattern. O Singleton é um dos patterns mais comuns, talvez especialmente no ActionScript; ele consiste na criação de uma classe que cria uma única instância de si mesma (a tal instância default) que pode ser acessada a qualquer momento, de qualquer lugar, através de métodos estáticos da classe. E, como alguém já disse certa vez, singleton se tornou “o _global do ActionScript 3“, já que é bastante comum de cair na armadilha de sair criando singletons pra tudo quanto é lado em trabalhos Flash pra resolver problemas de forma rápida mas sem muito planejamento. Gata, se meu coração é o Model, você é o Controller e eu sou o View. Originalmente postado errado (escrevi “Master” ao invés de “Model”), esta é outra referência a um design pattern; desta vez, ao famigerado Model-View-Controller, ou MVC. É um pattern mais complexo, que costuma utilizar uma série de classes através de composição, mas também bastante prático em trabalhos Flash. Resumidamente, model é a instância que gerencia dados relacionados à classe, como o processador interno de um relógio; view é uma instância que contém a visão desses dados, como o painel que mostra as horas do relógio; controller é algo que permite controlar os dados, como os botões de ajuste de hora de um relógio. Gata, não tem Garbage Collection que consiga fazer eu te esquecer. Garbage Collection é um termo relacionado à programação em ambientes de execução gerenciados, onde o gerenciamento de memória é feito pela máquina virtual que executa um programa. É como é chamado o processo de limpeza de memória para a remoção de dados que não são mais necessários. Quando um dado é apagado (como quando uma variável é removida ou um objeto deixa de existir), ele não necessariamente é removido da memória; ele continua existindo, meio órfão, até que a máquina virtual que está executando o código dispare a coleta de lixo que faz com que o dado seja efetivamente esquecido. Normalmente, isso é feito de maneira cíclica, não imediata, para melhor performance. Gata, eu ter esquecido o dia do seu aniversário é culpa de um memory leak. Diretamente relacionado a Garbage Collection, memory leaks ou vazamentos de memória acontecem quando dados são criados e nunca removidos, preenchendo a memória com dados inúteis lentamente (ou até rapidamente). Normalmente, dados que não são mais necessários só são efetivamente removidos da memória através do garbage collection quando não existem mais referências a eles. Esquecer de remover alguma referência leva aos tais vazamentos de memória, que podem até mesmo interromper a execução de um programa quando ocorrem em excesso. Gata, sua classe é final. Em OOP, é comum extender uma classe através de um conceito chamado herança. No entanto, na maioria das linguagens OOP é possível criar uma classe que não pode ser extendida, nem usada como base para outra classe; neste caso, ela é considerada uma classe final. Esta é uma necessidade rara, no entanto. Gata, não tem longint grande o suficiente pra dizer o quanto eu gosto de você. Em linguagens de programação, geralmente existem vários tipos de dados que podem ser armazenados em variáveis. Cada tipo possui um número máximo de bytes de memória que pode ocupar, em especial números, já que existe um limite nos números com que um computador pode lidar. Longint ou long integer são tipos de dados que armazenam números inteiros longos. Como todos os tipos numéricos, variáveis desse tipo têm um valor máximo e mínimo – e bastante altos, neste caso. Gata, vou extender meu coração só pra fazer um override no toString() pra escrever seu nome nele. Classes geralmente são extendidas quando se deseja adicionar novos recursos a ela. Este tipo de controle de herança e hierarquia é uma das bases da programação orientada a objetos. Override é o processo de se substituir um método que já existe na classe base, criando um novo método substituto na classe que a extende, efetivamente mudando o comportamento da classe. Já toString() é uma função bastante usada em ActionScript pra representar um objeto como texto. Gata, sua classe não tem clone(). Algumas linguagens, talvez ActionScript em especial, implementam uma função chamada clone() que simplesmente duplica uma instância, criando um clone completo do objeto original. Certas classes especiais, no entanto, como a Sprite, devido à sua complexidade interna, não possuem esta função. Gata, você implementa ILoveYou. Além da possibilidade de se extender uma classe, em OOP também é bem comum a implementação de interfaces ou protocolos que declaram métodos ou propriedades que uma classe pode ter (sem relação com interfaces gráficas). Essas interfaces geralmente servem para dar forma a instâncias e permitir que elas sejam usadas como parâmetros em funções que exigem um tipo específico de objeto. Como convenção, classes que declaram interfaces começam com a letra I; por exemplo, em ActionScript, temos a IBitmapDrawable. Gata, todos os meus overloads têm você como parâmetro. Um conceito não utilizado no ActionScript, overloads são funções diferentes que possuem o mesmo nome e que são executadas de acordo com os parâmetros de entrada da função. Assim, é possível ter uma função que executa dois conjuntos de comandos diferentes (embora com propósitos parecidos) dependendo dos tipos de parâmetros passados. É provável que ActionScript adote este recurso em breve, embora seja possível simulá-lo através de algumas gambiarras. Gata, meu dispose() é disparado automaticamente se sua referência for removida da instância. É comum a inclusão de uma função dispose(), destroy(), kill() ou semelhante em certas classes que se utilizam de muitos dados internamente. O propósito da função geralmente é preparar uma instância para deleção, já se desfazendo de todos os seus dados e abrindo caminho para o garbage collector. Um exemplo em ActionScript é o BitmapData.dispose(). Gata, me diz qual o método da sua API que retorna seu coração. API, ou Application Programming Interface, é o conjunto de métodos, funções e propriedades usados para acessar uma biblioteca de classes pública. Como o nome interface diz, é todo o conjunto de membros para permitir o diálogo de um programa qualquer com um grupo de classes. É comum que programadores utilizem APIs de terceiros para a realização de diversas tarefas diferentes, ou para a utilização de funções que retornam os mais variados tipos de dados. Gata, sua instância é única. Classes são como receitas de objetos. Inúmeros objetos, ou instâncias, podem ser criados a partir de uma única classe. Gata, quero te extender pra classe MyGirl. Criar uma extensão de uma classe – processo chamado de inheritance ou herança – é um dos principais conceitos utilizados em programação orientada a objetos. Ele permite a criação de uma nova classe que herdam todos os métodos, funções e propriedades de uma classe base, mas com nova funcionalidade ou diferentes recursos. Gata, vamos fazer um composition que instancia nós dois. Em contraponto à herança, composition ou composição é quando um ou mais objetos são utilizados dentro de um novo objeto de outra classe, ao invés de extender a classe original. Assim, objetos mais simples – mais baixo nível – são utilizados na criação de objetos mais complexos, de nível mais alto. Por exemplo, um objeto da classe Casal poderia ser uma composição que conteria instâncias da classe Homem e da classe Mulher (ou equivalentes). Gata, depois que eu terminar com você, vão escrever um capítulo novo sobre você no Gang Of Four. Gang of Four é o nome comunemente dado ao livro, ou aos autores, do livro “Design Patterns: Elements of Reusable Object-Oriented Software”, um dos livros seminais na difusão dos conceitos de design patterns entre programadores. O livro contém inúmeros exemplos dos padrões mais comuns em OOP. Gata, depois que eu terminar com você, não vai ter refactoring que faça você me esquecer. Refactoring é o processo de mudança do design interno de uma classe sem mudança de sua interface, isto é, mudança do código sem mudança de funcionalidade ou recursos. Este processo geralmente é necessário para melhorar a performance de uma classe ou para resolver problemas inesperados. Gata, o unit testing de minha classe só retorna válido se ele te encontrar. Unit testing é um processo de validação de código geralmente utilizado para se testar a confiabilidade de uma classe. Ele é realizado através da checagem da saída de funções e métodos baseado nos dados de entrada, ao invés da leitura do código em si; quando uma lista de resultados necessários é gerada, uma classe pode ser testada pra ver se passa nos testes com sucesso. Gata, depois de ser instanciada, deus removeu sua classe do repositório. Instanciar é o processo de criar uma nova cópia de um objeto, ou instância, a partir de uma classe. Repositório é onde arquivos relacionados a um projeto são armazenados, geralmente através de um serviço como CVS ou Subversion. Serviços desse tipo são bastante utilizados por times de programadores. Essa frase é meio que um equivalente de “depois que deus te fez, jogou a planta fora”. Gata, não tem encapsulamento que esconda o que eu sinto por você. Encapsulation ou encapsulamento é outro recurso chave de OOP, em referência à possibilidade de se esconder o funcionamento de uma parte do código dentro de uma classe. Esse tipo de separação faz com que projetos OOP possam ser montados de forma mais modular, sem que haja um diálogo muito grande entre diferentes classes – cada classe deve possuir uma funcionalidade própria e não interferir com o resto do projeto. Gata, não dá setar o que sinto por você pra null. Setar algo para um valor null ou nulo geralmente significa remover uma referência a um objeto, efetivamente apagando-o, uma vez que objetos sem referência são removidos da memória pelo garbage collector. Gata, meu o command pattern tá preso em loveYou(). Outro design pattern clássico, um command pattern controla uma lista de ações que deve ser realizada de forma sequencial. Gata, minha paixão está em loop infinito. Um dos tipos mais comuns de controle de fluxo dentro de um programa, um loop é um conjunto de comandos que deve ser repetido diversas vezes de forma sequencial. Um tipo especialmente indesejado de loop é o loop infinito, caracterizado por um bloco de código inescapável – geralmente causado por algum erro de programação – que acaba interrompendo a execução de um programa, uma vez que mantém o fluxo preso num mesmo ponto. Gata, todas as entradas do meu iterator apontam pra você. Iterator pattern é um design pattern geralmente utilizado para a leitura de dados de uma lista de forma sequencial. Gata, você não tem factory, é base class. Factory é um design pattern para um tipo de classe que, como o nome diz, cria objetos de um tipo definido, como uma fábrica. Já uma base class ou superclass é uma classe que está no topo de sua hierarquia, e não herda funcionalidade de nenhuma outra classe, servindo ao invés como base para outras. Note que nesta cantada os conceitos estão um pouco misturados em prol da liberdade poética. Gata, você provocou uma exceção no init() do meu coração. Em OOP, exceções ou exceptions são acontecimentos fora do comum e inesperados, geralmente disparados por algum erro interno, pelo uso de propriedades ou parâmetros inválidos, ou por valores fora do limite permitido. Essas exceções devem ser tratadas através do tratamento de exceções ou exception handling. Já init(), neste caso, é um nome de função arbitrário, geralmente utilizada para funções de inicialização de um objeto. Gata, não tem especificação que explique sua classe. Especificações de classes são como receitas, criadas para definir tudo que uma classe deve fazer ou deixar de fazer, em especial dentro de um ambiente corporativo ou quando trabalhando em times. Um conceito mais genérico, a idéia aqui – também fruto da liberdade poética – foi dizer que a garota alvo da cantada tinha muita classe. Gata, você conseguiu acessar uma propriedade do meu coração que era protected até eu te conhecer. Propriedades de classes podem ser de diversos tipos (também chamados de access modifiers) – públicas (public), privadas (private), protegidas (protected), etc. Essa definição diz respeito aos tipos de acesso que as propriedades permitem – propriedades privadas ou protegidas, por exemplo, não podem ser acessadas por nenhuma classe além da classe que as define (embora existam diferenças entre a interpretação destas definições de linguagem para linguagem). Gata, depois de te conhecer, deu um lock na instância do meu coração. Lock (trancar) e unlock (destrancar) é algo que geralmente é feito em propriedades para impedir sua modificação, protegendo os dados lá contidos. Gata, não tem pattern que explique o que sinto por você. Como dito acima, design patterns são combinações comuns de classes – como modelos estruturais – que visam solucionar problemas rotineiros e frequentes em projetos OOP. Gata, meu try é pra dizer o que sinto por você, pra catch seu coração, e finally te conquistar. Try…catch…finally é o conjunto de blocos comunemente utilizado para tratamento de exceções em OOP para evitar erros num código; o código dentro do bloco try é algo a ser tentado; o(s) bloco(s) catch são utilizados para a execução de comandos específicos quando algum erro acontece durante o bloco try; e o bloco finally é para a definição de comandos que são executados após o teste. Esta frase na verdade é a que mais abusa de liberdade poética, uma vez que, caso os comandos executados pelo bloco try tenham sucesso, o bloco catch é ignorado. Gata, quero adicionar um listener em todos os seus eventos. Em OOP, é também bastante comum a utilização do pattern Observer, que define a criação de objetos que contém eventos que são disparados quando uma condição é atingida, como o pressionar de uma tecla, o carregamento de um arquivo, ou um erro. Neste pattern, muito utilizado em programas que precisam de interação com o usuário, outros objetos podem assinar os eventos, virando assim listeners. Listeners são notificados quando um evento ocorre no objeto que o disparou, permitindo assim funcionamentos específicos baseados em eventos. Gata, você é tão única que seu prototype é private. Em certas variantes de OOP, todos os objetos possuem um prototype, que é um objeto único que define os métodos e propriedades básicos de uma classe, comuns a todas as suas instâncias. Esse prototype geralmente pode ser publicamente acessado e modificado, tornando possível a uma classe a mudança de funcionalidades internas em tempo real, embora este seja um recurso pouco ortodoxo. Gata, todos os seus erros são fatais para meu coração. Durante o tratamento de erros de execução de projetos OOP, em especial durante o tratamento de exceções, existem diversas categorias genéricas de erros que podem ocorrer, desde warnings (avisos meramente informativos) até fatal errors (erros fatais, que fazem com que o programa seja encerrado de forma prematura). Gata, espero a documentação que me ajude a conquistar seu coração. Em OOP, talvez em especial após a criação de bibliotecas de uso público, a documentação é peça de extrema importância para a utilização eficaz de código criado por terceiros. É na documentação que estão listadas as classes e suas propriedades, métodos e funções. Documentação de projetos OOP geralmente é gerada de forma automática, através de ferramentas como javadoc ou asdoc, mas ainda dependendo de intervenção humana para a descrição do propósito e ação de cada método, classe, função ou propriedade. Gata, universo = universo.replace(/([\.-,;\s]+s|^s)o(l$|l[\.-,;\s])/im, “você”);

Cinco soluções gratuitas de antivirus

2009-06-29T20:41:00.000-07:00

Avira AntiVir Personal 9.0.0.386 O software tem apenas dois componentes que funcionam sem importunar o usuário e, se não houvesse um ícone na bandeja de sistema para acessar o programa, talvez você nem soubesse que ele está lá e em execução. Apesar disso, o Avira AntiVir possui quase todas as funções básicas de antivírus que você pode encontrar nos concorrentes pagos.

A interface do utilitário é simples e fácil de usar mesmo para usuários iniciantes. Diferentemente de alguns de seus rivais, que dificultam o acesso às configurações avançadas, ele oferece uma opção para alternar para o modo avançado.

Avast! Home Edition 4.8 Em meio às caríssimas assinaturas de programas antivírus que atolam seu computador para poder protegê-lo, o Avast se sobressai. Este software é um dos poucos aplicativos antivírus que faz um trabalho tão bom quanto os programas famosos.

O Avast inclui sete tipos diferentes de escudos, ferramentas para navegação segura, proteção em tempo real para seu sistema operacional, assim como para o Outlook. Ele baixa e instala as atualizações automaticamente, e funciona sem qualquer problema no XP e no Vista. Com tudo isso de graça, por que pagar?

Spyware Doctor Starter Edition 5.5.0.212 O Spyware Doctor Starter Edition é capaz de realizar varreduras completas em seu PC e remover tracking cookies e outras infecções que localizar. Só fica devendo recursos de proteção em tempo real, que a versão paga oferece.

Felizmente, o programa pode ser rodado juntamente com antivírus e outros softwares de segurança sem problema algum, complementando suas funcionalidades.

Ad-Aware Anniversary Edition Free O popular software de combate a espiões chega ao seu décimo aniversário. Em sua versão gratuita, ele funciona como um complemento ao antivírus e ao firewall, já que não possui todos os recursos de combate a pragas virtuais. O programa ficou mais leve que a versão 2008 e agora se integra ao Windows Security Center.

ClamWin Free Antivirus 0.94.1 Se você quer um programa leve, simples e que faça apenas uma tarefa – proteja seu PC contra vírus – o ClamWin pode ser ideal.

Ele é discreto e não drena muitos recursos de seu sistema. Ele pode varrer seu disco inteiro em busca de vírus e spyware ou checar arquivos individualmente. Ele ainda inclui um suplemento para Outlook que remove anexos infectados automaticamente em seus e-mails. No entanto, ele fica devendo em um ponto: não oferece proteção em tempo real.

Tio bill e suas declaraçoes

2009-04-18T23:58:00.000-07:00

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

“Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)”.

A General Motors, respondendo, divulgou a seguinte nota:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na Auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente… Em seguida sentar se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse… Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão você aceitaria isso como “normal”.

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídas por um simples “Falha Geral ou Defeito Genérico” (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: “Você tem certeza que quer usar o air bag?”.

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo “Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!” (IRRETOCÁVEL).

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA).

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de Motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão “Iniciar” (PERFEITA).

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor!

2009-03-16T23:21:00.000-07:00

Sacaniei!!!!!

2009-03-16T20:00:00.001-07:00

TIU NA FITA

2009-03-14T08:48:00.000-07:00

muhaha….

jo sole belo ali viu ‘-‘

….;(•).,(•);…..

;><;

(--------)

"cabei de me da conta, hoje é meu aniversario"

2009-03-02T20:45:00.000-08:00

Esses sao meus amigos, uns caras muito gente boa. Um em especial, Gabriel o nome da peça, um cara meio estranho ao primeiro olhar, e totalmente estranho após o segundo.....esse é o cara, o cara que tem a melhor memoria que eu conheço......... apos uma conversa sobre VisuAlg e C ele me vem com essa: "cabei de me lembra, hoje é meu aniversario", puta que o pariu né Gabriel.......

Corel Draw X4 PT-BR

2009-02-04T18:02:00.000-08:00

Instalando e validando Corel Draw X4 passo a passo, primeiro, se você ainda não tem o corel é possível baixá-lo neste link e prosseguir os passos, primeiro você instala normalmente o aplicativo, depois vai chegar uma hora que ele vai pedir a serial, ai você coloca essa DR14N22-JKPLHYP-LP8FA8Z-BDZGFKZ-CNS56, dai você continua a instalação até o final. Quando for abrir o corel x4, vai aparecer dizendo que você tem 15 ou 30 dias de uso, o que significa que ele é trial, mas logo acima tem uma opção pra você comprar ele, clica nessa opção ai vai aparecer tipo comprar online e do lado comprar por telefone, você clica em comprar por telefone e logo vai aparecer 3 opções de números, o 1º é o código de instalação, o 2º é a serial, e o 3º é o código de ativação, então você pega o código da sua instalação e posta aqui que então eu retornarei o código de ativação prontinho que você colocar no terceiro campo. Ai então você estará com seu Corel Draw X4 PT-BR em perfeitas condições de uso......ate a próxima.. © copyright by Rato

Essa é para voce Mario

2008-12-31T03:24:00.001-08:00

ASSALTO JAPONÊS A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuiba , S.Paulo. Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses. A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!' A japonesada obedeceu em silencio. 'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!' E eles obedientes foram se apresentando: Sartamo Obanko Matamo Okasha Kontiro Nosako Katamo Osnique Saimo Koreno Fugimo Nakombi Osguarda Pararo Tomamo Noku.

50 coisas q um homen temq se orgulhar por ser homem

2008-12-31T02:51:00.000-08:00

*50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM: 01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 03. Nada de filas para o banheiro. 04.. Você consegue abrir as tampas dos potes. 05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. 06. Todos seus orgasmos são verdadeiros. 07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo. 08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia. 10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.. 11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.. 12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. 13.. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. 14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. 15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. 16. Chocolate é um alimento como qualquer outro. 17. Flores resolvem tudo. 18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado. 19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.. 21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo. 22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. 23. Os mecânicos te dizem a verdade. 24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. 25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. 26. O mundo é seu mictório. (verdade . .) 27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.. 28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. 29. Cabelos brancos e rugas somam charme. 30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa. 31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. 32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'. 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema. 34. Você não tem medo da velhice. 35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo. 36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente. 37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . . 39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'... 40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. 41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. 42. Ter barriga não o impede de usar camiseta. 43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. 44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte. 45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta. 46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos. 47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair. 48.. Você percebe quando um pneu fura. 49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato. 50. Você tem saco para coçar

Você sabe que é um louco do século XXI quando:

2008-12-19T17:36:00.000-08:00

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua; 2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras; 3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta para buscá-lo; 4. Você levanta pela manhã e por pouco não liga o computador antes de tomar café; 5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, etc; 6. Você não sabe o preço de um envelope comum; 7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho); 8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular); Você digita o '0' para telefonar de sua casa; 10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; 11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; 11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo; 12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9; 13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9, e nem viu que tem dois números 11; 14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO; 15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem; 16. Provavelmente agora você vai copiá-la, exatamente como eu fiz. Feliz modernidade.

Moio tudoo

2008-12-18T02:30:00.000-08:00

Minas Gerais esta em caos por causa das chuvas, e Divinopolis tambem esta no meio. Divinopolis chegou a aparecer em uma reportagem no "MAIS VOCE", shauhsuah. Veja mais sobre Minas Gerais alagada. http://g1.globo.com/bomdiabrasil/0,,MUL927445-16020,00-TRAGEDIA+DA+CHUVA+MINAS+GERAIS+REVIVE+DRAMA+DE+SANTA+CATARINA.html

Arvore de natal mata 3 pessoas

2008-12-17T02:06:00.000-08:00

Acima a arvode da luz que vem sendo contruida a 20 anos, mas esse ano não. Em 24 de novembro 2008, foi um dia triste para todos os sergipanos. Um dos maiores símbolos da capital do estado (Aracaju) desmoronou e pior matou 3 trabalhadores e deixou 1 em estado grave. A Energisa (empresa energética responsável pela construção e funcionamento da árvore) estava pretendendo assegurar o posto de maior árvore de natal do mundo conquistado em 2007 e resolveu construir uma árvore com aproximadamente 120 metros (o equivalente a um prédio de 40 andares), a estrutura da árvore segundo trabalhadores já estava completamente realizada, só faltavam os ajustes finais, hoje quando os funcionários foram verificar a estrutura, perceberam que ela estava torta e tentaram consertá-la foi aí que aconteceu o pior…

Leis que regem o universo!!!

2008-12-06T09:08:00.000-08:00

LEI DA PROCURA INDIRETA:1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. LEI DA TELEFONIA:1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você. LEI DA GRAVIDADE:Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação. LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu. LEI DA QUEDA LIVRE:1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:A fila do lado sempre anda mais rápido.Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. LEI DO ESPARADRAPO:Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. LEI DA VIDA:1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda. LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Alguem que eu conheço ira se identificar ...

2008-12-05T09:02:00.000-08:00

Olhe com cuidado um dia voce podera precisar de um desses... Um caro amigo nosso já utiliza. Quem acerta quem é ganha um doce!

MÉTODO PARA CONTRATAÇÃO DE FUNCIONÁRIOS:

2008-12-05T04:52:00.000-08:00

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram. Segue a análise dos resultados: 1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores. 2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores. 3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros. 4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção. 5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações. 6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança. 7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação. 8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos. 9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos. 10 - Os que já tiverem saído, são gerentes. 11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico. 12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria. 13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing. 14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico. 15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade. 16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato. cortesia de um e-mail da Rosely vlw Rosely, em nome de todos os colaboradores deste blog. p.s.: colaboradores filhas da mae, pois ninguem ta postando merda nehuma aqui!!!! p.s.2: olha o muay thai pro lado de vcs eim, é melhor postar.

Barack Obama.........

2008-12-02T10:54:00.000-08:00

Cumpanhero é cumpanhero....

2008-12-02T07:43:00.000-08:00

Favor dar duplo click na imagem pra amplia-la.

Meta diaria!!!

2008-12-02T04:09:00.001-08:00

Eu estou aqui para fazer uma proposta a todos os postadores do Blog " Só porque eu sou do NOTURNO ", temos que posta pelos menos duas vezes por dia. Tem de haver um cronograma de variação de postadores pra que não repita e não fique tão cansativo para um postador, cada dia 2 postadores deverá postar qualquer coisa, desde uma zoação até uma imagem engraçada que viu na internet, não interessa o que seja. Postem para o bem do blog, e falem com tudo mundo que você conhece para virem dar um comentário em alguma postagem, por que um blog só ira resistir se houver um publico que comente. OBS. Cadê o Sapo excluido???????????????

essa eh pro pele

2008-12-01T09:45:00.000-08:00

oia o papai noel do pele!!!!

opa estamos de volta e a todo vapor...

2008-11-28T09:37:00.001-08:00

opaa!! estou de volta!! sentiu minha falta? agora esse blog vai "bombar" denovo (cara de pau é mato)... estou sem vontade de escrever aqui .. entao pra começar vai um textinho legal... mas é pra voces rirem (pelo meos pela amizade)...

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER

(01) - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

(02) - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram

US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente

por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

(05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.

(09) - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo,

é impossível tocá-lo com a própria língua.

(10) - Só um alimento não se deteriora: o mel.

(11) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

(12) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

(13) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes

mais rápido que as unhas do pé.

(14) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

(15) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

(16) - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

(17) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

(18) - É impossível espirrar com os olhos abertos.

(19) - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.

(20) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

(21) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais

capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

(22) - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

(23) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite

ao William Bonner no final.

E a última e melhor...

(24) - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email

tentam lamber o cotovelo.

Fale sério... vc tentou?!

De volta a ação!!!

2008-11-28T09:28:00.000-08:00

Isso ai... Estamos de volta e com fôlego de mais de 6 meses de espera.. Vamos voltar a ativa com a melhor maneira de zoar o pessoal de manha. Bigorna eu acho é poko vocês terem perdidos, e eu quero vê quem vai ser homem de encostar a mão no Veriato. Agora que o bicho vai pegar na final a isso vai, sangue irá jorra naquela quadra. E eu to doidinho pra sujar minhas mãos. (hehehe até parece)

Hehe... Agora estou de volta XD

2008-11-27T19:53:00.000-08:00

Já que não tenho o que fazer e minhas partes intimas já nao aguentao mais serem coçadas, aqui estou eu. Espero que o nosso CUMPANHEIRO Gutin possa colaborar... e pra celebrar a volta olha que maneira criativa de se abordar seu irmão.... XD

Cumpanhero é cumpanhero

2008-09-08T04:07:00.000-07:00

Blogger TXD: homerrr

2008-09-03T04:06:00.000-07:00

Blogger TXD: homerrr

Ja que num tem ninguem aki...

2008-09-02T03:49:00.001-07:00

To me sentindo a vontadeeee... heheheh

As moscas....

2008-08-21T09:23:00.000-07:00

Com a volta do que fazer... a falta de posts foi inevitavel A chama do blog continua firme mas os integrates vao fazer! de tudo para que possamos voltar a postar...eu por exemplo fiquei 2 dias sem mexer nem no meu pc agora imagine o restante q trabalham e tudo... situacao é deploravel e iremos fazer com que isso mude para um bem maior que seria a integridade etica do blog e aproveitando a deixa: - Guilherme esse seria um coveiro FODA...

Sua familia Memeel!!!

2008-08-17T09:36:00.000-07:00

Presente de um amigo t..i..u..

2008-08-16T21:26:00.001-07:00

Como alguem "chera" de rir???

2008-08-15T09:59:00.000-07:00

no by Daniel, by Rato P.S: entro na congiguraçao de postagem desse blog e me deparo com isso, momentos atraz eu solto essa perola e o pele fala que vai publicar aqui, mais eu entro e nao vejo nada, a nao ser um rascunho. Entao como eu digo que um cara que sabe zuar é auqle que zoa ate a si proprio, decidi entao publicar esse print. P.S.²: nao intendi porque vc nao postou isso P.S.³: eu gosto de P.S., e dai

Por que PGTI

2008-08-14T12:10:00.000-07:00

Quado vejo essas coisas é que eu penso se escolhi a area certa pra trabalhar, mais ai eu vejo que SIMMMMMMMMMM!!!!!

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Analistas 1 Descrição: os Analistas 1 são comummente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. É a condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8. Analistas 2 e 3 Descrição: faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Obrigatório: noções de inglês técnico. Exemplo: Humanos normais. Analista 4 Descrição: idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Obrigatório: inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. Exemplo: Fodões. Analista 5 Descrição: idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Obrigatório: inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6 Descrição: idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um alien por semana (alien = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML e Cobol. Exemplo: criaturas mitológicas, gnomos, ninjas com o poder dos 9 cortes. Obs: assim como os ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6. Analista 7 Descrição: idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caça-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três aliens e um predador por dia (predador = um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars. Exemplo: Mago Merlin, Jedis como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman. Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça. Analista 8 Descrição: é o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias. Exemplo: Deus. Ou seja, desista.

P.S: minha meta -> chegar a analista 8

Este pode ser mascoteee ?

2008-08-14T04:08:00.001-07:00

Essa ai podia ser la mascote, ate parece alguem que eu conheço... hushauhsua

AXEIIIIIII A MELLLLLLLLL HUSAHUSHAUHSUA

2008-08-13T03:44:00.001-07:00

Auuuuuu trem xique danado.....

2008-08-12T07:56:00.000-07:00

Como um grande amigo meu fala, vulgo Gutim TXD, auuuuuuu trem xique danado; esse blog ta melhor do que eu esperava, ta a cara do povo do noturno, ja deu alegria, ja deu briga, quase deu morte (do blog), mais enfim esse blog ta um TXD. As brigas por motivos variados estao sendo muito engraçadas, tem gente querendo entra em enquete de homem, essa tambem ta querendo muda o nome do sapo excluido (isso nao vai acontecer, só pra constar); tem nego que quase mato o blog, atrapalho tudo, mais conseguiu da um jeitim, como ele mesmo fala; o que fez o blog abalo e saiu (eu consegui fazer ele volta, chrei no ouvido ate conseguir); teve um que encheu esse blog de enquete e ai falaram das enquete dele e ai entao ele abalo e apagou todas (eu axo é poko); e ainda tem um que com toda a sua indgnaçao esta escrevendo esse post. Agora eu espero do fundo do meu coraçao que este blog continue assim, pois isso ta muito engraçado!!!!.......kkkkkk E atençao para as minhas proximas postagens, vem uns trem muito bao ai, estou é com falta de tempo...

Aki pra ocs óóóóóó

2008-08-11T14:45:00.001-07:00

vai lá henriqueeeeee

2008-08-11T12:10:00.001-07:00

vava ganhou mais bonitão 4 votos, mario como mais chato 4 votos, os alunos do pgti noite sao: chatos 6 votos. agora como dito sexta feira é voce herique que fica com as enquetes.

Enfim a 1ª postagem...

2008-08-11T05:25:00.000-07:00

Demoro mas efim eu consegui posta pela primeira vez, e c vcs axam q eu so vo fik falando bestera, estao certos, eu to aki pra isso, bem todo mundo ta aki pra isso, mas alem d conta as mancadas dos outro eu vou contar as minhas mancadas q eu do na sala de aula. Mas naum se preocupem, tem muita coisa q eu naum faço q os "amigos" com sua imensa carisma conseguem convencer os professores q fui eu q fiz.... Eu fiko com uma raiva... ai vem o tulio, pele e o augusto e vem com aquela bendita frase: -- Noh Mario vc e xat d ++!!!! Mas ta valendo , eu ei de superar!!! kkkkk

Aviso!!

2008-08-10T15:06:00.000-07:00

Para evitar incoveniêntes entre todos esta epressamente proibido a mudança em quesito configuração de qualquer coisa no blog antes de comunicar e pedir a opiniao de TODOS .

Querido Wagner.. (em tom de ironia)

2008-08-10T09:12:00.000-07:00

Ainda sobre a enquete.. Wagner me vem com um comentário, 'e mel logico q nao colocariamos vc na votaçao, so tem cueca nakele cefet'. Além de exclusão temos aki uma loira falsa da bunda siliconada que é machista! E no MSN, dps q eu o chamei de machista ele diz: logico, democracia, somos na maioria de homens. Sua bicha doida espaçosa e machista! (Alzira pole dance!)

exclusão entre os excluídos!!

2008-08-09T12:48:00.000-07:00

Acho paia.. vcs, pessoas q eu considero como amigos e que fizeram esse blog como tema principal da exclusão q a gente sofre à noite estão me excluindo! Quero deixar bem claro que estou profundamente emputecida prq o meu nome não tá na enquete do mais bonito!!! Só prq eu ainda não levei bolo de limão pra vc TúLHo? Só prq eu te iludi akela vez Daniel Henrique!? Só prq vc não consegue abrir o olho Mário? Só prq vc acha que eu sou lésbica Wagner? Só prq vc é mais alto que eu Augusto? ou será que.. é só prq eu ganharia de vcs disparado (inclusive com o voto de vcs mesmos pra mim!) ?! Eu protesto! Só prq todos sabem que eu ia ganhar vcs me tiram o direito de participar. Isso não é certo! Aproveitando a onda de revolta na qual eu me encontro, quero falar que 'Sapo Excluído' não é um nome..é o que ele é. Então faremos uma votação aki nessa bagaça pra escolher um nome pra ele..afinal, até o Mário tem um nome..prq o sapo não pode ter? Mais um sinal de que vcs fazem com os outros o que fazem com vcs! Agora vão pros seus quartos e reflitam sobre..e não saiam de lá até ter aprendido! :P Segestões de nomes por favor..dps vamos fazer uma votação!

ausgustooooooooooooooooooo

2008-08-08T12:52:00.001-07:00

para de mexer no trem diaba!!! hsauhaushusahuashuashusasauash

Alguem conhece o \a

2008-08-07T16:34:00.000-07:00

To na aula de ALP, e começamos a aprender a linguagem C, começamos bem, eu aprendi um comandinho filha da mae que todo mundogostou, o tal \a, que faz um barulhinho irritante; dai todo mundo ta colocando os computadores pra fazer a merda do barulho, sem FIM!!! Veja o codigo irritante: for(int i=0;i<1000000000000000;i++){ printf("\a\a\a\a\a\a\a) {

Apelo "amigo"

2008-08-07T13:21:00.000-07:00

Peço com muita gentileza aos amigos do lado de lá, que se contenham diante a sua sede de é, é, é isso mesmo. Portanto nao infernizem a vida dos companheros/rivais então diante de seu fogo. Pois isso tá me dexanu muito nervos(coisa dificil de acontecer).agradeço e espero que me compreenda. Não só eu como um tanto de coitado que passa pela mesma situaçao. obrigado

eu também..

2008-08-06T21:48:00.000-07:00

Oi povo, tô aqui também, mas no momento eu tô com sono, então, boa noite pra vcs! ...e viva nóis! E viva o sapo verde! *-*

É o milagre da multiplicação...

2008-08-06T20:22:00.001-07:00

Estava eu colocando um mero contador de visitas para poder ter idéia do que somos para vocês, aliás bem simples ele não acham...Eu também, assim que eu o coloquei esperei o tempo de ouvir uma música e apertei F5(serve para atualizar a página) e simplesmente quando a página termina de carregar me aparece com 6 à partir do marcador 0 que foi imposto quando o inclui na página. Agora me respondam se conseguirem: Como em 3:14 minutos (duração da música) simplesmente entraram esse monte de gente e admito se isso for verdade iremos longe com esse blog. Para o alto e avante!!!!

Alguns provérbios.....

2008-08-06T19:43:00.000-07:00

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.

33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

2008-08-06T14:57:00.000-07:00

OOOOOO diaxo ninguem posto no dia seis intaum eu to colakanu um trem xique danado aki uma coisa instrutiva po pessoal

eh jah me xingaram!!!

2008-08-05T12:15:00.000-07:00

eh jah q pediram vo colocar tulio mesmo pq "thuthu" foi de criaçao dos meus fãs. ow mas eh soh fazer um blog q acontece um tanto de coisa engraçada cujo o pele jah disse. mas a vida eh assim mesmo eh tudo SEM QUERER. estva lendo as regras do blog e vi q teremos q criar otro pq "eh proibido atitudes pornograficas" e se naum perceberam oq noturnoSEXcluidos.blogspot t lembra?? aguardo uma reuniao com meus parceros desocupados para resolvermos tal transtorno obrigado e akele sapo fikou feiu viu nuss

Ontem foi o dia... SEM QUERER

2008-08-05T08:35:00.000-07:00

É pois bem, como o anunciado ontem foi o dia dos vacilos lah no cefet imagino q pra poder relatar todos terei de fazer O resumão...iremos começar: Depois de todos chegarem e tudo passa por mim a menina do "sem querer", e eu com meu agasalho na mão a acerto em uma regiao nao mto convencional q seria na pretuberancia traseira (vulgar bunda) e imediatamente ela responde: - Aí minha bunda... O Túlio (aqui chamado resenede) simplesmente exclama: - Uai "menina do sem querer" jah esta assim jah Inocentemente ela responde: - Que isso meu filho depois de DOIS ANOS. Agora convenhamos o q se pensa disso? É meio estranho mais ainda nesse dia teve mais... Foi confirmado q o PGTI-NOT eh odiado estadualmente, acompanhe e perceba....Em nossa 1º aula q foi de portugues e professora apos ser perguntada sobre a viagem q FARIAMOS e a quando ela ira recolher o dinheiro q levamos a para entregar a ela para fins da viagem e ela respondeu : - Ah sim eh bom vc ter falado isso. Nessa hora eu q jah nao sou dos mais bobos jah pensei "o q de errado aconteceu dessa vez??" e nao eh q eu acertei... a professora simplesmente vira e fala: - Creio q nao vai dar para nos irmos, pq o onibus nao confirmou e para irmos sem a confirmacao imediata eu acho melhor nao... Agora me digam pq sera q tem um onibus estragado e o outro levara o 1°B-DIURNO creio q isso eh bastante coveniente para o CEFET nao...e depois dessa quero ver alguem perguntar o pq do nome desse humilde blog. E pq sera q ira somente o diurno neh... Deixo meu protesto imeediato aqui e q fique bem claro "FOI TUDO SEM QUERER"

Só tem doido

2008-08-04T19:53:00.001-07:00

Entro aqui pra ver o blog e me deparo com um novo membro, tal de Resende; "que filha da mae é esse, quem deixo ele entra, sera que é o sargento do TG?", pensei. Dai em diante continuei pensando (lógico, drrrrrr) sera que esse indivíduo é o Tulio, o famoso tutu do turno noturno, conclui minha afirmaçao com êxito, era msmo o Tulio. Mais poxa Tulio, resende, miora ai vei, poe TULIO e deixa de frescura, ou entao poe THUTHU e aumenta mais a frescuragem. P.S.: Nao foi dessa vez viu o minina "sem querer".

Irra!!! vamu ver ateh ond isso vai

2008-08-04T09:50:00.000-07:00

ae gente num sei oq deu na kbça de pele de criar um blog e ainda me xamar pra ser adm, o nome eh legal e bem realista mas vamu ver nu q dah. qlqer coisa q aparecer de legal ou naum vcs vaum fik sabenu!!! e se entrar uma vez vai ter q vim no otro dia denovo senaum o povo do noturno t pega!!! vlw

Vamo que vamo, ajoelhou tem que rezar

2008-08-03T19:48:00.000-07:00

To ate agora mexendo no layout e em outras coisinhas par ver se melhoro um pouco mais esse blog, axo que consegui, coloquei um sapo interativo e um joguinho legal do site http://abowman.com/google-modules/ ; quem quiser visitar eu aconselho, tem umas bobage lá. Mais ja é noite, hora de durmir e eu não tenho nada pra falar, a nao ser que eu também vou postar nesse blog que o pele fez (e eu atrapalhei) e que de agora em diante o mais um blog entra no cenário cefetiano(odeio essa palavra) pra loucura dos equivokados, mais é tudo na esportiva. Agora é so postar.......

Ishiii - Veremos no que isso vai dar

2008-08-03T17:35:00.000-07:00

Eh dificil nao ter o q fazer ai com isso e com o sucesso alheiro ( neh Veriato ) juntamente com a empolgação resultaram nisso aqui. Um individuo revoltado com a situação do descaso do noturno que por sinal eh uma das turmas mais estranhas q jah vi, mas faz parte a vida. Embora meus proprios amigos achem q isso nao ira dar certo, tudo bem ate eu nao tenho grandes pretenções mesmo.